疼痛的双脚、无声的语言

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这么多童话故事里，一直最爱的至今依然是《小美人鱼》。
　　
    她为了靠近自己所爱，不惜将珍贵而美丽的声音，和章鱼女巫师换取双脚。但那一双不属于她的双脚，却总是让她在行走时感到刺痛，但她却还是接受了王子跳舞的邀请，在与他共舞时痛幷快乐着。
　　
    在爱的时候，我总是非常语拙、词不达意。无论悲伤欢喜、委屈生气，想说的，其实从来都没有真正地、完整地说出口。而为了让你快乐，我常常忽视自己的感受，我让自己接近你的世界，忽略自己的疼痛，我宠爱着你却越见让自己卑微，而你丝毫不觉，还相信着我的快乐。

    努力地接近你的世界，我刻意地改变自己。但我们原本就是两个彻底不同世界的人，所以每一次你无心的爱的方式，让我落泪，但你却从来不知。
　　
    因为无法言语，因此无论她想说甚么，被爱的对方总是听不懂，然后终于因为语言的隔膜还有那么多现实的外力，他选择放弃了她。

　 有时爱了那么久，却忽然会因为彼此一句语言冲突，还有那么多横亘在我们之间不可改变的一切，而想弃守爱情。
　　
    于是她身边的姐妹们，替她要了一把下了咒语的刀，要她毁灭他，换去自己的重生。
　　
    在我身边张望我的爱情的人们，总是要我学习彻底的遗忘，让自己的心重新打开。但如果那些爱过、伤过的痕迹可以如此全部一笔勾销，那曾经的情感颠沛是甚么？曾经为爱流过的泪呢？是不是也不再重要？我可以选择不痛，但却不舍将爱的你一笔销去。我一直觉得错的不是你，而是我自己从来没有诚实地去把自己要的告诉你，我卑微全是我自己造成，是我掩盖了真实的自己配合你，那么我怎么能怪你不知道我的感受？我怎么能埋怨你？
　　
    那一夜，她轻声地踮起脚尖，带着那把利刃走向他。但当她看见他安稳熟睡的脸，她禁不住流下泪来。她发现她是如此爱他，那份爱无私到可以只是给予，不要求回报。她忽然明白真爱是对方幸福，她也会快乐。于是她轻声地丢弃了那个咒语。
　　
    当我想要离开，心里总是不舍、不甘心、不相信、不愿意。我每一次面对你，想提起勇气说要走时，才发现我根本没有力气埋怨你。你的爱彻底将我打败。我放不下、恨不起、离不去。即使你不爱我，我发现我还是会真心诚意地爱你。而且我多么希望你快乐，就算那快乐的起因不是因为我，我希望你幸福。
　　
    终于化成了泡沫。
　　
    爱情的深度，是宁可消失自己，也不愿去伤害所爱的人，这是你教给我爱情里最美好的品德，我努力地信奉遵守，但渐渐麻木了自己仿佛也麻木了爱情，当有一天我发现在我们之间的一切争执都已消失时，我才知道爱也已经消失，没有自己如何懂爱？我的缄默隐忍却成了爱情最终消亡的原因，我是那么不舍，但彼此却已经渐行渐远，唤不回你也唤不回自己。
　　
    我知道你没有错，是我不懂得爱你时让你看到真实的我，我的过度给予让自己疲惫，每一次爱情都是下一次爱的美好练习，我希望我下一次爱人时也会更多地去爱自己，我依然愿意为爱付出，却不是牺牲，我要自己的爱里没有埋怨，我要自己学会在爱你时也要你学习爱我，我们应该彼此宽容。
　　
    小美人鱼不后悔。
　　
    最近因为搬迁开始整理书架，才发现这些年来，自己存购了无数版本的《小美人鱼》绘本，那种对爱的信仰，让这本绘本成了一本属于自己爱的圣经，每每翻开又心疼又温暖，只是每一本绘本上的图片中，作者从来都没有为小美人鱼画上笑容。
　　
    虽然是童话，但我却一直相信，写这个故事的人必定是爱过、伤过、也自省过。他用美丽纯稚的包装，把感情的宽度、厚度，都埋藏在童话下的底层，让懂得爱的人去挖掘。
　　
    我曾经去过迪士尼城堡，当时真的觉得眼前的城堡像故事中一样美丽，让前去的成人与孩子们恍若梦境。但其实爱情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。
　　
    《小美人鱼》，这么多年了，依然是我最爱的童话故事。那里面有我对爱最初的信念，也有着我对爱最初与最后的启蒙，更是我永远相信爱的理由。