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误会小笑话

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发表于 2008-11-4 23:02:52 | 显示全部楼层 |阅读模式
误会小笑话
1.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点儿。
4.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。老板:你先替我收一下,一会儿过来交给我。
5.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
6.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇,其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
8.病人对医生说:哎呀!我吃的那些生蚝好象不大对劲!
那些生蚝新鲜吗?医生一面按病人的腹部一面问:你剥开蚝壳时肉色如何?
病人:什么!要剥开壳吃吗?
9.夫妻二人吵架后各居一室,谁也不理谁。一个星期后,妻子忍不住了,在纸条上写上一句话:亲爱的,今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿,狗叼来了另一张纸条,妻子打开一看,只见上面写着:我拒绝和狗睡觉!
10.晚自修无聊之余,几个男生将本班女生做了分类。肥胖者称为“超现实主义”;丰满者称为“自然主义”;身材苗条者称为“浪漫主义”;干瘦者称为“虚无主义”。于是,班里仅有几个女生皆成术语,进而汉行为称呼。不料女生得知,愤愤然告到辅导员那里,辅导员大笔一挥,批示之:多研究一些问题,少搞些主义。
11.小明去森林公园探险遇见狮子,他心想完了,可是他仍故作镇定,恶狠狠地瞪着狮子!没想到狮子仿佛因此有点畏惧,不敢前进。小明就更严厉地瞪着它,心想或许会逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来,双手合十.......小明觉得莫名其妙,又不知道该怎么办,也跟着狮子下跪合掌,过了一会儿,狮子抬起头对他说:“我是不晓得你在干嘛啦!不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告!”
12.猫在半夜被敲门声惊醒了,开门一看,是只老鼠,就愤怒地问:“你找死啊?” 老鼠颤抖着说:“大哥,买份保险吧,分给我的任务太重了,我实在是走投无路,才冒死来敲你的门!”
13.结婚十周年纪念日这天,妻子深情地对丈夫说:亲爱的,谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声:结婚有风险,要谨慎!
14.一家公司招收职工,声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平,纷纷到经理办公室要求得到一个合理的解释。经理心平气和地解释:“结过婚的男人,就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
15.银行行长的秘书提出辞职,理由是行长不信任她。行长回答:“你怎能这样说,我连保险箱的钥匙都到处乱放。”秘书说:“不错,可是其中并没有一把钥匙能打开保险箱。”
16.有一个体户摆地摊赚了些钱,准备要开个店,就去办执照,可是一连跑了十多次,局长也不批,大家对局长的行径感到非常的不解,后来这个个体户经别人点拨送了十多条名烟,执照马上拿到手了,临走时还直说:“我多不容易啊,跑了十几趟外加十几条烟才把执照搞定!”他走后,只听局长说:“他不容易,我们更不容易啊,都卡了他十多次了才送来几条烟,真是小气啊!”
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