坚持，只为更好的自己

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自知是个内向的人，也是个不会倾诉的人。所有的一切都在心里越积越多的时候便觉得压抑，连呼吸都变成了喘息。这时一切变得黯然，感觉生活是深陷的灰冷。什么都没有，似乎只有天堂里我很近，触手可及。如果这时我没有一个可以安静沉默和可以逃避蜷缩起来的角落，我想我会死掉。
　　
　　身边也不是没有朋友，可自己永远都无法向谁敞开心事。这和信任无关也许只是源于我的性格，或者仅仅因为我没有一个可以诉说心情的朋友。自己是很多人的朋友，她们向我倾诉她们的故事，可是当我心里盛有那么多朋友的悲伤故事，而我的忧伤情绪却无法排解，我想我真的快要崩溃了。我不想听了不想知道她们太多的伤痛，我也不想做她们心灵垃圾的垃圾桶了。有时我甚至痛恨我的性情，为什么自己就不能做一个可以痛快淋漓说出心里不快和怨恨的情绪的人。为什么自己的性情总是忍耐忍受知道自己想发疯。其实我真的想做一个难过了就会哭，伤心了就会发泄的人，可是我知道我做不到，哪怕是在我的家人面前。我不曾给过母亲一次伤心的痛哭，不管我多么的压抑多么的无处诉说。除了在自己面前在任何人面前我都会很自然的掩藏起我的悲伤面露安宁。只有在没有人的时候在属于我的一个人的角落里我才会默默地流出泪来。有时我会用很自虐的方式对自己，我觉得那样会让我心里舒服些那会减轻我的压抑。
　　
　　当我被人误解为听一首歌写一些字看一本书都是在别有他意的时候我觉得我像死了一样，我没有一个可以安然存放我疲惫身心的地方。其实只想要一个可以让自己很随性的听一首歌很喜好的写一些字很任意的看一本书的空间，在我认真地生活之外。那里我有着喜怒的张扬和沉默，有着悲伤时的自我排解和宣泄。哪怕它们最终的出路只是归属于我笔下的文字，于我它们就是我最好的朋友和知己最好的心灵家园的归宿了。没有任何的奢求只想要在纷扰的生活之外有一个安静安详的角落，对于伤痛自我安抚自我调整自我坚强也自我勇敢。就因为这小小的角落我就能透过伤痛轻装上路，生活的更好更快乐也更坚强。
　　
　　那年冬天我快要崩溃了。我是那种越不好越要让人感知自己是很快乐的人，在伤心无助的时候永远不会给自己找借口放松自己的人。于是，忍耐着承受着。只是躲开熟悉的人自己在寒冷的冬日大街上不停的走着，直到累得走不动了才坐车回家。我想那时是一种自己与自己的抗衡是一种放弃与坚持之间的挣扎。有时坐在回家的公车上，在寒冷的黑暗里我会伤心得想哭，那时我只有紧紧地闭上眼睛不要泪流下来。那个冬天我习惯了一个人的独来独往，我喜欢把自己裹在厚厚的棉衣里面把表情藏在帽子里。我喜欢那无人认识的冷漠和不需多言的寒暄，我喜欢一个人静静的坐着想着看着直到化解了自己心中的那份忧伤，直到我可以看似快乐的回到家里。就那样在那种冷漠和孤独中我重新审视着自己坚持着自己反省了自己学习着怎样做更好的自己。终于就那样走过了一年走过了冬天，虽然那时的争吵伤害冷漠是我最不愿回想的事。可是毕竟我们走了过来，那过程中我知道了自己的错误，也试着去了解他人。我知道很多事情要我们彼此沟通而不是厌恶的指责和抱怨，很多情感要我们去珍惜而不是去挥霍。我知道生活要我有更多的宽容和体谅。生活会让人真正的成长虽然这种成长要以伤痛为代价，但正是这种代价让我们在岁月中顿悟。
　　
　　其实真实的生活就是要我们减去很多的奢望安于现实的琐碎和平淡。就好像我们一直生活在阴雨的天气里，那么天晴了对于我就是一种温暖。对我而言，我只需要有一个被他理解包容的个人空间让我可以任性的哭泣和微笑的地方，我便会感知更多的快乐和幸福。而我无求的心对这种温暖会心存感激，对那种理解深深感谢。我庆幸我们终于走出了那段日子，我知道我的自闭和自虐的样子也深深地伤害着爱我的那个人。但是走过了那段日子我也要深深的感谢他，虽然那时我们彼此仇恨的互相伤害着。因为最终是他又给了我最初的快乐温暖和信任的生活。
　　
　　走过阴霾，对我来说天晴就是一种温暖，而我已知道该怎样去珍惜这种温暖。